- Wischtechnik-Methode: Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem Anschreiben wieder weg (rechts schreiben, links wischen).
- Methode der exakten Bezeichnungen: Sei p ein Punkt q, wir wollen ihn r nennen.
- Prähistorische Methode: Das hat irgendwann schon mal jemand gezeigt.
- Autoritätsglaeubige Methode: Das muß stimmen. Das steht so im Forster.
- Autoritätskritische Methode: Das kann nicht stimmen. Das steht so im Jaenich.
- Erkenntnisphilosophische Methode, Philos. Sem. A: Ich habe das Problem erkannt!
- Erkenntnisphilosophische Methode, Philos. Sem. B: Ich glaube, ich habe das Problem erkannt!
- 1. Frehse-Methode: Vielleicht schmeiße ich das gesamte Verfahren jetzt weg…!
- Pazifistische Methode: Also, ehe wir uns darüber jetzt streiten, glaub ich das einfach!
- Kommunikative Methode: Weiß das vielleicht jemand von ihnen?
- Kapitalistische Methode: Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wann wir gar nichts beweisen, dann verbrauchen wir nämlich am wenigsten Kreide.
- Kommunistische Methode: Das beweisen wir jetzt gemeinsam. Jeder schreibt eine Zeile, und das Ergebnis ist Staatseigentum.
- 3-W-Methode: Wer will’s wissen?
- Numerische Methode: Grob gerundet stimmt
- Scharf-Knappe-Methode: Das beweisen wir jetzt nicht, das ist sowieso zu schwer fuer die Physiker.
- Beweis durch Ringschluß: Wir zeigen jetzt den Satz, dann beweisen wir die Vorraussetzungen, und daraus folgt alles andere sofort.
- Zeitlose Methode: Man beweise so lange herum, bis niemand mehr weiß, ob der Beweis nun schon zu Ende ist oder nicht.
- Informatiker-Methode: Schau‘ ma mal, ob’s funktioniert…
